恶搞别人的说说

四十二、小时候偷了妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽！就是回家时有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。 直到晚上老爸推门进了我的房间说：儿子！往里睡给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了。 来源htjuzI.com

四十三、村里朋友说帮介绍对象。刚开始其实我是拒绝的，后来我同意了。朋友要了我两张照片，可是到现在一个月过去了，我是不是该打个电话问问了？

四十四、男生的口袋好牛B，可以装一个手机，一个钱包，一个打火机，一包烟，有时还有充电器，最牛的是有时TM的还时还装进一个充电宝。

四十五、天气热，楼主腿又受伤，老公帮楼主洗澡。楼主坐在椅子，伤腿放在另一椅子上，老公怕伤口感染，就把伤腿就往边上挪了挪，腿叉的很开。楼主：哎呀，疼。老公：都结婚这么多年了，装什么装……楼主：……

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一、记得小学有一次运动会，跑了最后一名却捡了50块钱，回家给我妈说跑了第一奖金50块钱。 结果我妈不信带我去找班主任，班主任不但说我跑了最后一名，还说50块钱是她掉的。。

二、我：小明，你第一次吻女孩子啥感觉？小明：脸红，发烫了一整天～我：小明你真搞笑，你还知道不好意思？过了半天，小明来了句：被她老公连打了十几个大耳刮子！ 内容来自htjuzi

三、我家是个***的家庭，儿子自从入学小班后，每天早上起床，都会哭哭啼啼不肯吃早饭不愿意上学，奶奶总是语重心长的劝说，爷爷一脸无奈的坐着看报，妈妈匆匆的打扫着卫生，我呢则是挤眉弄眼的哄儿子；最近全家开了个会，觉得如此下去不是个办法，最终结果就是：打！

四、女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？” 我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。” 我哭着点点头。。

五、朋友深吸了一口烟，略有所思的跟我 说，抽完这支烟，以后就开始戒烟了。 。。(朋友烟龄5年)，我不信，后来我发 现，他真的是开始借烟了。。。。一根都没再买过。。 好听句子(htjuzi.com)

六、“为什么袜子一只一只的丢”这个问题困扰我多年，今天终于知道了：因为丢两只根本就不知道。。。

七、表姐的男友被她同事的未婚妻抢走了，表姐找到她同事说：你未婚妻拐走了我男朋友，你陪我一个男朋友，她同事挠挠头一脸无奈的说：要不然把我赔给你好了…昨天他们的儿子办满月酒… 来源HTJuzi.com

八、跟哥们聊天中…哥们看看我突然说:哥，建议嫂子换个职业…我:干得好好的，换啥职业？他:养猪吧，养猪一定能挣大钱…我:怎么说？他一脸的贱笑:技术好啊！看把你喂得比猪还肥了，还怕喂不肥猪，现在猪肉多贵啊…呃…兔崽子 Htjuzi.com

九、我上次坐公交车站一妹子后面，公交车一个刹车我失去重心撞到妹子身上，妹子反手就是一巴掌，我摸了摸脸默默的站到了妹子前面，果然没多久车又是一个刹车妹子也撞到我身上，老子果断乎他一巴掌。车上的人都传来赞赏的目光，深藏功与名！ 内容来自htjuzi

十、都说蹦极很刺激，今天就和老婆一起去蹦极。没想到她到了高台又反悔不想跳了。 我生气了：“钱都花了，怎么能不跳呢。” 说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边安全员手里的绳子，问：“这是干什么用的？？”

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